La cererea insistenta la lui Sebi am facut pagina “Glume si Bancuri” . Va rog daca treceti pe aici lasati si o gluma , ca sa rada lumea de ne viziteaza . Succes la ras .
Post By Aşu
La cererea insistenta la lui Sebi am facut pagina “Glume si Bancuri” . Va rog daca treceti pe aici lasati si o gluma , ca sa rada lumea de ne viziteaza . Succes la ras .
Post By Aşu
- Care este culmea fotbalului ?
- Sa inceapa meciul si pe teren sa scrie “Nu calcati zona verde !”
Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1). Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2). E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3). Portile se schimba, intr-un meci, cel putin o data! Nu te lasa pacalit!
4). Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5). Nu-l intreba pe Nesu, ca se tine de glume.
6). Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7). Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8). Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9). Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”.
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: “simultan, simultan”.
Posted by Ancuţa
Un oltean se intalneste cu un ardelean, care ducea, de legatoare, o capra.
Olteanul: – Unde duci boul ala?
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal, temandu-se de o gluma.
Ardeleanul: – Esti chior? Nu vezi ca-i capra?
Olteanul: – Pai, eu cu capra vorbeam …
Posted by Daiana
Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Posted by Ancuţa
Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva.
- Lasa, draga mea, nu te obosi.
- Ba da, te rog!
- Bine, zi!
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat, cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea! De aia te-am otravit!
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi, se arunca in lacul de langa casa.
Sare ginerele mare si o salveaza.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertzan, pe care era un bilet: “Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra”.
A doua zi, soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu.
Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super, cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: mama soacra”.
A treia zi, soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: “La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic! Da-o in p***a ma-sii!”.
Seara, ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei, cu un bilet: “Ce-ai facut, ce primesti! Semnat: tata socru”.
Afara-i frig si innorat,
In soba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
In frigider, in pungi de`un kil,
Sta, relaxat, bunicu’,
Iar din bunica a ramas,
Un deget si buricu’.
Un var al meu sta, in extaz,
Cu degetele-n priza,
Cu un picior in aragaz,
Si ochii pe dormeza.
Iar tu, copile, dormi usor,
Ca tata te gazeaza,
Iti taie gatu’ cu-n topor,
Si-apoi te impaiaza.
Iar tu, nevasta mea, sa stai,
Taiata, fiind, in doua,
Sa-ti scot inima cu un pai,
Si s-o mananc cu oua!
Bula era pe moarte.
Moartea : Da-te jos de pe mine !!!!
Posted by Viki.
Un taran avea un cal si calului nu-i pasa.
=))))
-asta e unul dintre bancurile faimoase la 8c .
Posted By Viki.
frumoase bancuri:*:*:*
sau:
Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.
Un om avea 3 cai:unu alb,unu negru si unu mai incolo.
Posted by Th.
La examenul de biologie , profesorul ii aduce studentului o tava pe care sunt diverse picioruse de insecte.
Acesta trebuie sa recunoasca caror specii le apartin piciorusele.
Studentul sta, se gandeste, intr-un final … nu stie.
Profesorul ii da nota 4.
Suparat, studentul pleaca din clasa si cand iese pe usa, profesorul isi aduce aminte ca nu-i stie numele.
- Hei, domnul student, cum va numiti?
La care, studentul scoate piciorul de dupa usa si zice:
- Ghici !?!
Un taran intra intr-un bar si zice catre chelner: ” Aici un rom!”….chelnerul: ” Da-te dracu ca te-am vazut!”
Posted by Diana
un tigan..suze..
posted by Diana
Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!
… si acum, citeste de jos in sus …
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
-Cine e tipul?Ce-o fi cu el?
-Nu stiu,zice capitanul,insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.
Posted by Th.
Pe casa bunicilor se aseaza o barza.Bunica si cei 3 nepoti aflati in curte admira frumoasa pasare.
-Copilasi,aceasta este barca,pasarea care aduce copiii.
Copiii susotesc:
-Ce facem?Ii spunem cum apar copiii sau o lasam sa moara fara sa stie?
Posted by Th.
Politistii se duc in excursie ce un autocar cu doua nivele.La nivelul de jos-ofiterii si la nivelul de sus-subofiterii.La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus,iar sefu` se duce sa vada ce se intampla.
-De ce urlati in halul asta?
-Noi nu avem sofeer!
Posted by Th.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi,cu un catel in brate.
-Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
-Nu cred,il duc la veterinar sa-l castrez.
Posted by Th.
Un urs se duce la farmacie.
Ursul: – 50 de prezervative, va rog!
Doi iepurasi, in spatele lui, isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
Ursul: – 52!
Posted by Pingu
Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul: – Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul: – Nu! Ce scrie?
Ungurul: – Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul: – Da’, pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul: – Ce?
Romanul: – Mananca Sanatos Vecine!
Posted by Pingu
Profesoara: – Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: – Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: – Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Posted by Pingu
Noaptea, in pat:
- Dragul meu, ma iubesti?
- Dar tu ce naibii crezi ca fac, flotari?
Posted by Ancuţa
O tipa, mai in varsta si “putin” mioapa, intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Si, si…
- Cele mari unde sunt ?
- Acolo pe raft, in stanga.
- OK, il vreau p’ala…
- Imi pare rau, da’ nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund
Tipurile de salarii :
Salariul Ceapa : il vezi,il iei in mana si iti dau lacrimile .
Salariul Nenorocit : nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el .
Salariul Dietetic : te face sa mananci din ce in ce mai putin .
Salariul Ateu : te indoiesti de existenta lui .
Salariul Magic : face cateva miscari si dispare .
Salariul Furtuna : nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina .
Salariul Umor negru : razi ca sa nu plangi .
Salariul Prezervativ : iti taie pofta .
Salariul Impotent : atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste .
Salariul Menstruatie : vine o data pe luna si tine 4 zile .
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Doua bufnite stau pe o creanga
Una:
- Buhuhu
Cealalta:
- Da’ buhuhu la ma-ta, ca m-ai speriat.
Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: “Uite ma, asta iar a lesinat” !
2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!
Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada
La coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit. Mortul cazu spanzurat.
Merg doua broscute prin desert,si se intalnesc in varful unei dune de nisip:
-Ciao soro,unde mergi?
-Aiurea,soro
-Hai pe aici ca-i mai aproape.
- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo…
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
O furnica vroia sa se penseze si si a rupt capu’
Intrebare de baraj:
- Ce inaltime avea barajul?
2 soareci se uita printr-o teava.Unul de la un capat , celalalt de la alt capat.
Intrebare:De ce nu se vad?
Ras:Pentru ca unul se uita marti si celalalt miercuri.
- De ce are rinocerul corn?
- Pentru ca nu a gasit chifla
Doi tantari erau pe o motocicleta Harley Davidson. Unu’ zice: “Opreste ma, ca mi-a intrat o musca-n ochi” !
O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
“Sa nu mancam fructe nespalate.”
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
-De maner !!
De ce nu alearga melcul? Sa nu-si fluture ochii…
Era un submarin deasupra desertului. La un moment dat se opreste ,se ridica periscopul si un matelot se uita prin el.
Comandantul: -Cati?
Matelotul: -15
Comandantul: -Ce 15?
Matelotul: -Ce cati?
Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
- ????
Ca sa se ascunda in cires …
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires ?
- ????
Ati vazut ce bine se ascund …
- Cum se sinucide un melc?
- Se uita in priza!
Un miriapod ii spune miriapoditei:
-Imi esti draga!
Ea`i spune lui:
-Si mie imi esti drag!
Si s`au luat de mana,si s`au luat de mana,si s`au luat de mana…..
I: Ce este galben cu 2dungi negre?
R: O lamaie cu bretele!
I: Stiti cu ce seamana o jumatate de portocala?
R: Cu cealalta jumatate
-Ce e verde si alerga prin padure?
-O haita de castraveti!
Pe o stanca erau doi vulturi,unul gri si unul era sa cada.
Doi scheleti se trag de piele!!!
O bila se rostogoleste pana la capat, acolo se rastoarna …
Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un “z” pe gard.
Tipa:
-Uau, Zupermen!
Na ca ati vrut voi bancuri seci
Pusai creca 20 de bancuri seci
Ajung?
Somnoroase profesoare,Pe la clase se aduna,Se ascund dupa catedra,Noapte Buna!Si elevii toti suspina,Catalogul negru tace,Chiar si creta de pe tabla somnu-si face..Un elev iese la tabla Printe cifre sa se-incurce,Fie-ti zecele aproape,Lasa proful sa se culce.Peste-a fizicii probleme,Elevul sterge tabla luna,Totu-i vis si armonie Cand se suna
Un betiv mergea pe strada. La un moment dat, se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita… se uita… si, la un moment dat, zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi, niciodata !
Se duce odata Bula la pescuit, impreuna cu maica-sa si cu taica-sau. Dupa 10 minute, Bula a si prins un pestisor, dar de aur, vorbitor!
Taica-sau, suparat, n-a prins nimic, nici macar unul mic. Era Bula mai bun ca el, la pescuit…
Pestisorul le dadu o sansa la toti 3, sa isi puna fiecare cate o dorinta.
Incepe Bula: – Eu vreau un arici.
Taica-sau, suparat: – Da-l in p***a ma-sii de arici!
Maica-sa: – Scoateti-l! Scoateti-l!
Cele 7 minuni din Romania, in perioada ceausista:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
- Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
- Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?
- Cum canta cucu`, in Franta?
- Avec, avec!
De ce are ciocanitoarea, cioc?
- Sa nu dea cu capul de copac!
- Cum se baga 4 etiopieni, deodata, intr-o cabina telefonica?
- Se arunca o bucata de salam inauntru!
- Cum se pot scoate, mai tarziu, aceeasi etiopieni, din cabina telefonica?
- Nu se poate! S-au umflat de-atata salam!
- Cum recunoasteti un etiopian bogat?
- Are Rolex-ul prins in jurul burtii!
- Ce este un nor de praf, in desertul Sahara, care devine din ce in ce mai rapid?
- Un etiopian, cu un cupon de McDonalds, in mana!
- Ce e mic, galben si misuna prin iarba?
- Un chinez, care cauta mine!
- Ce e mic, galben si zboara?
- Chinezu’ de mai ‘nainte, care a gasit o mina!
- Ce este ceva negru, intr-un picior?
- Un negru schiop!
- Dar ceva negru, in doua picioare?
- Doi negri schiopi!
- Dar ceva negru, in trei picioare?
- Un pian!
- Care e diferenta dintre un vapor si un barbat?
- Barbatul poate sa inoate si cu catargul in jos!
Buturuga mica … e mai usoara!
Buturuga mica … arde repede
Un american viziteaza Bucurestiul, cu un taximetrist.
Trec pe langa guvern.
Americanul: – Ce este cladirea asta asa mare?
Taximetristul: – Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: – Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: – Cam in 10 ani!
Americanul: – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg si americanul iar intreaba:
Americanul: – Cladirea asta ce e?
Taximetristul: – Este sediul primariei, domnule!
Americanul: – Si in cat timp a fost construita?
Taximetristul: – Cam in juma’ de an!
Americanul: – Mult…! La noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung si la Casa Poporului.
Americanul: – Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
“Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”.
10% dintre respondenti au spus “No”.
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu!”!
Intr-un lac, se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.
Intrebare: – Pe care il salvezi mai intai?
Raspuns corect: Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.
2 fantome la un colt de bloc!
una catre alta
auzi… dar tu crezi in oameni? :X
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari,frisoane etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, ii zice sa ia o gura de vodka.
Asta bea, sanatos, un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva, nemultumit.
Il cheama, cand termina, si-i zice:
- Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu “top 10″. Este vorba despre “Tatal, Fiul si Sfantul Duh, nu de “Mosul, fecior-su si fantoma”…
Un popa il ia pe Ion, sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune: – Ma, Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
Ion: – Bine, parinte!
Se duce Ion in casa, la fetele preotului, care erau 2, si le spune:
Ion: – Mi-o spus parintele sa va regulez!
Fetele: – Nu-i adevarat!
Ion deschide geamu si striga:
Ion: – Pe amandoua, parinte?
Parintele: – Pe ammmmmmmmmanddddddoua!
-Cum te adresezi unui ţigan în costum?
-???
-Inculpat, ridică-te!
Posted by Ancuţa
Un popa catolic intra, intr-o vineri, intr-un restaurant si zice catre chelner:
- Fiule, aveti balena?
- Nu, parinte.
- Nici rechin sau foca?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi un cotlet de porc in sange … si Dumnezeu mi-e martor, ca am vrut sa mananc peste.
Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim…
Posted by Ancuţa
Care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Posted by Ancuţa
Sapte miracole la femei :
1. Pentru o femeie , este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche”, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata !
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci !
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani ?
8 – O duci in pat si apoi ii spui o poveste .
18 – Ii spui o poveste si apoi o duci in pat .
28 – Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat .
38 – Ea iti spune o poveste si te duce in pat .
48 – Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat .
58 – Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea .
O tipa sexy statea pe marginea drumului si facea autostopul.
La un moment dat, opreste un popa.
Se urca tipa in masina.
Dupa vreo 4 km, popa incepe sa-i puna mana pe picior tipei.
Tipa: – Parinte, versetul IV, Ioan!
Popa, repede, is trage mana.
Mai merg ei vreo 4 km si iar ii pune popa mana pe picior.
Tipa: – Parinte, versetul IV, Ioan!
Ajunge, in sfarsit, popa acasa, parcheaza masina, merge in camera, deschide Biblia si citeste:
VERSETUL IV, Ioan: “FIULE, ESTI PE CALEA CEA BUNA!”.
La biserica , preotul se intalneste cu un tanar enorias :
- Ce te aduce la biserica , Ioane ?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie , ti-am citit blogul …
Un tip intra intr-un magazin de incaltaminte.
Se uita el ce se uita si cere vanzatoarei sa-i arate o pereche de pantofi.
Ii incearca si vanzatoarea il intreaba :
- Ei, cum sunt ?
- Ma strang putin , raspunde tipul.
- Incercati sa scoateti limba, il sfatuieste femeia.
- Thoth ma stranh phusin …
Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema , oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade …
Rusii au folosit un creion cu carbune. De 12 centi …
Petre, cioban de meserie, era in armata.
Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soarele, o baba si niste bolovani.
Sotia a descifrat desenul:
“Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, `tu-ti soarele ma-tii, Petre
Un turist german intra intr-un bar.
Turistul: – Two Martini, please !
Barmanul: – Dry ?
Turistul: – Nein, zwei !!!
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul : – La cine mergeti ?
Studentul : – La cine ma sfatuiti ?
Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren .
La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte.
Acesta isi aduna mucii si scuipa direct spre fata celuilalt.
In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat.
Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta :
- Ion ! Flegmar profesionist .
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune :
- Gheorghe ! Incepator !
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in stejarul personal.
Intrigat, suna la “Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci”, care il asigura ca vor trimite un om sa rezolve problema.
Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca.
Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua …
Sir si John se pregatesc sa plece in vacanta.
Sir: – John, adu-mi pianul, te rog!
John: – Hmmm! De ce, Sir?
Sir: – Adu-mi pianul, te rog!
John: – De ce, Sir? Pianul e mare si greu …
Sir: – Mi-am uitat bricheta pe el, John!
Sir: – John?!
John: – Yes, Sir.
Sir: – Lamaia are pene?
John: – No, sir.
Sir: – La naiba! Iar am stors papagalul in ceai!
Sir citea ziarul.
Sir: – John, pe acoperis circula tramvaie?
John: – Nu, Sir! Dar de ce intrebati?
Sir: – Uite! Aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar …
Sir: – JOHN?!?
John: – Yes, Sir?
Sir: – Cand deschid usa la baie, se aprinde becul automat?
John: – No, Sir!
Sir: – Atunci, iar m-am pisat in frigider!
Se duc Maria si Ion pe camp si incep sa se f*ta.
Maria: – Ioaneeee!!!
Ion: – Zi-i, fa!
Maria: – Ioaanneee!!!
Ion: – Da!
Maria: – Ioane! Vezi, ma, ca-mi vine orgasmu’!!!
Ion: – Cat timp te f*t io, nu vine nimeni!
Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare .
In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiara , isi arata coltii .
Soferita , speriata, nu stie ce sa faca.
Pasagera : – Da-i cu stergatoarele !!
Soferita da drumul la stergatoare , il loveste pe vampir , dar acesta nu cade.
Pasagera : – Stropeste-l cu apa sfintita !
Soferita da drumul la jetul de apa , urla vampirul dar tot nu cade.
Disperare . Aproape ca vampirul intra in masina …
Pasagera : – Incearca si cu crucea !!
La care, soferita da geamul jos si striga :
- Da-te-n crucea ma-tii jos de pe masina !!!
cele mai tarii sunt puse de sebi
) !!! tineo tot asa!!
stiam vlad nu trebuia sa zici u
)
ca de asa sunt io mai glut de felu meu
Doua prietene se intalnesc :
- Vai , draga, ce haina frumoasa ai ! De la ce animal ?
- De la sotul meu !
Doi oameni se certau.
Primul: – Mai, eu iti doresc asa avere, incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
Al doilea: – Da’ ce masini?
Primul: – Politia, Salvarea, Pompierii..
Intrebare: – Ce-i mai sadic decat un bebe intr-un tomberon?
Raspuns: – Un bebe in doua tomberoane.
Intrebare: – Cum schimba doi misogini un bec?
Raspuns: – Nu-l schimba deloc! Proasta dracului poa’ sa mature si pe intuneric!
Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb, care canta la muzicuta.
Deodata, orbul scapa muzicuta.
Sadicul i-o inapoiaza.
Un trecator zice:
- Ia uite, ce fericit e orbul asta! Rade cu gura pana la urechi.
- Normal. I-am dat, in loc de muzicuta, un brici! zice sadicul
Intrebare: – Ce are 2 picioare, sangereaza si fuge?
Raspuns: – Jumatate de caine!
Intrebare: – Care e diferenta dintre un camion cu bebelusi morti si unul cu bile?
Raspuns: – Cel cu bile nu poate fi descarcat cu furca.
In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui 2 unguri!
Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria: – Ma Ioane, io is lezbi!
Ion: – Ce-i aia?
Maria: – Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion: – Da! O vad! Si cei cu ea?
Maria: – Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic si se gandeste.
Ion: – Tu, Marie, cred ca si io is lezbi!
Ion era la camp.
Apar niste cercetatori.
Cercetatorii: – Nu va suparati! Putem sa va facem niste teste, pentru un raport, in vederea “Sanatatii taranului roman”, pentru lucrare mea de doctorat?
Ion: – Bine …
Cercetatorul: – Colesterolul! Cum stam?
Ion: – Bine! Nici o problema!
Cercetatorul: – Glicemia?
Ion: – Bine! Bine!
Cercetatorul: – Si cu penisul?
Ion: – Ce e aia, penis?
Cercetatorul se deschide la pantaloni si ii arata.
Cercetatorul: – Uite! Asta e penis!
Ion: – Aaa! Bine!
Seara, Ion ajunge acasa.
Ion: – Fa, Marie? Tu stii ce e penis?
Maria: – Ce e, Ioane?
Ion: – E o p**a! Dar mai mica …
La Ion si Maria vine un cuplu francez, in vizita.
Maria se uita pe gaura cheii, la francezi in camera, si o vede pe frantuzoaica, dandu-i cu bikinii, pe la nas, francezului.
Maria, in gand: “Ce ar fi sa-i fac si eu asa, lui Ion, cu gogosarii mei?” Intra, tiptil, in camera lui Ion.
Asta doarme.
Isi scoate gogosarii si ii da pe la nas lui Ion.
Ion: – Fa, Marie! Adu pusca aia! Ca iar au venit dihorii aia!!!
Ion vine, suparat, acasa, si o gaseste pe Maria in curte.
Ion: – Faaa! Vino in casa, ca te omor! Auzi?
Maria: – Da, Ioane! Vin!
Ion: – Fa, intra in dormitor! Imediat!
Maria: – Ioane, ai cumva chef de …?
Ion: – Taci si baga-te in pat!!!
Maria: – Gata, Ioane! Imediat!
Ion: – Trage plapuma peste noi, ca te omor!
Maria trage plapuma.
Ion: – Vezi, fa, ce ceas fluorescent am?
Un tip vine la ofiterul starii civile sa-si programeze casatoria.
-Veniti peste o saptamana.
-Nu pot ca se insoara tata.
-Cati ani are?
-50
-Si mai poate?
-Da.
-Bine, veniti peste doua saptamani.
-Nu pot, se insoara bunicul.
-Cati ani are?
-95.
-Si mai poate?
-Nu mai poate, dar il obliga parintii.
La maternitate un viitor tatic isi asteapta nevasta care urma sa nasca. Deodata asistenta apare cu doi copii, la care barbatul foarte mirat o intreaba:
- Asta e ca sa-mi aleg?!
Adam incepuse sa lipseasca tot mai des din asezarea sa din gradina Edenului, iar Eva l-a intrebat intr-o zi:
- Adame, tu ma inseli?
- Cum sa te insel Eva, esti singura femeie din Eden!
Peste cateva zile, Adam se trezi gadilat de Eva.
- Eva, ce faci?
- Iti numar coastele!
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; canda sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
- Cred ca imi porti ghinion!
- Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
Sotia il intreaba pe sot:
- Scumpule, daca m-as ineca in apa, ce ai face?
- As alerga in satul vecin dupa ajutor.
- Dar satul vecin e asa de departe!
- Scumpo, pentru tine as alerga chiar mai departe!
Se intalnesc doi fosti colegi de scoala. Unul din ei spune:
- Multi din colegii nostri au divortat, dar tu esti casatorit de 15 ani si toti spun ca ai o casnicie fericita. Care e secretul?
- Intelegi, am hotarat impreuna cu sotia ca viata nu trebuie sa fie monotona, plicticoasa. De aceea mergem la restaurant. Incepem cu o cina romantica cu lumanari, apoi coboram in bar, dans…
- Mergeti des acolo?
- In restaurant? In fiecare saptamana. Sotia joi, eu sambata.
O doamna cauta un sot, facand un anunt la matrimoniale:
- Trebuie sa fie amabil, sa iubeasca natura, animalele, sa-mi povesteasca intamplari hazlii, noutati. Si sa nu ma intrerupa niciodata.
Raspuns:
- In acest caz, aveti nevoie de un televizor. Este mai ieftin.
O fetita intreaba pe mama sa:
- Mama, de ce tata e asa de chel?
- Deoarece are multa minte si i-a cazut parul.
- Dar tu de ce ai asa de mult par in cap?
- Mananca si taci!
Jocul de pocher se intinde pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, casa nu mai e a noastra.
- Ioane, ai fost in Grecia?
- Am fost…
- Dar in Cipru?
- Am fost si acolo…
- Si unde e mai bine?
- Nu stiu… Am fost cu sotia…
Sotia era pe patul de moarte:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva..
- Lasa, draga mea, nu te obosi..
- Ba da, te rog..
- Bine, zii
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea…de aia te-am otravit.
Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: – Da, da de ce intrebi ?
La biroul de imigrari un ardelean este intrebat:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun…barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat, primesc de la vecinul de compartiment o banana.
Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion: – Gheorghe, ai muscat si tu?
Gheorghe: – Nu!
Ion: – Nu musca, ba, ca orbesti!
Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se gandeste sa-l ia.
Intrand in masina, se adreseaza taximetristului:
- Cat face pana acasa?
- 20 de mii!
- Da’ daca vine si nevasta?
- Pai, tot atat!
- Vezi, nevasta? Ti-am zis eu ca nu faci nici un ban!
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata, de nebun, la geam.
Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si urla la el: – Cine-i?
Vasile: – Io, Vasile!
Ion : – Ce vrei, ma, la ora asta?
Vasile: – Ioane, ai vopsea verde?
Ion: – Nu.
Vasile: – Bine.
Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: – Cine-i?
Raspuns: – Tot eu, Vasile.
Ion: – Si acum, ce mai vrei?
Vasile: Ti-am adus vopsea verde.
Un ardelean se urca, grabit, in tramvai.
Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!
Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanul.
Ardeleanul: – Sanatate, numai bine.
Stanuta din nou olteanu.
Ardeleanul: – Tot ce-ti doresti, sanate, noroc.
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: – Racisi, fire-ai al dreacu….
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul.
Vine al treilea si ii intreaba:
- Ma, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!
Vaporul ancoreaza langa o insula. Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.
Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:
- Sunt rechini pe aici?
- Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.
Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.
Se duce la bastinas:
- Ziceai ca nu sunt rechini !
- Pai nu-s, le este frica de crocodili!!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea, de nu se mai tine pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi, din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus!
Codul muncii:
1. Ne nastem obositi, pentru a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci s-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om. Societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste, nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma, sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te, dracului, acasa.
Orice lucru bun in viata e ori ilegal, ori imoral, ori ingrasa.
Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
Ce-i mult strica si ce-i putin nu-i de-ajuns!
Decat mult si fara rost, mai bine putin si prost!
Ca romanu`, nu-i nici unu`! Unde-s multi, putea fi unu`!
Daca ai carte … ai o branza, ca tot la oi ajungi!
De scurta, poate fi oricat de lunga, numai de groasa, sa nu fie prea subtire!
Intelepciunea vine cu varsta.
Moartea vine cu varsta.
Deci intelepciunea e periculoasa!
Daca ai carte … o duci la anticar!
- Cum s-a numit soacra lui Adam?
- Adam nu a avut soacra. El traia in paradis!
Din lumea matematicii:
- O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
- Piramida era regulata!
- Ce e mic, rosu si bate in geam?
- Mos Craciun, in cuptorul cu microunde!
- Cum transformi un pentagon, intr-un patrulater?
- Aplicand teorema Bin Laden!
- Ce-i mare, negru, scoate mult fum, face un zgomot infernal si taie morcovii in cinci?
- Masina romaneasca de taiat morcovii in patru!
- Ce crezi ca i-a trecut, prin cap, unei blonde, care lucra la World Trade Center?
- Uite, asa, un Boeing!!!
- Daca facem o groapa, pana in partea cealalta a Pamantului, si dam drumul unei pietre in ea, unde se opreste piatra?
- La 2 m, c-o mananca Micul Verde, care traieste la 2m sub pamant!
- Stii bancul cu iarna?
- Iar n-am bani, in buzunar!
- Cand prinde Trabantu’, viteza maxima?
- In cadere libera, dar sa nu se agate de-o frunza
- Osteni, pe cai!
- Nu avem cai, Maria Ta!
- Atunci, pe curand!
A: – Stii bancul cu coincidenta?
B: – ???
A: – Nici eu! Ce coincidenta!
- Mami! Tata iar s-a imbatat!
- De unde stii?
- Barbiereste oglinda din baie!
- Ce e o discheta, care ia viagra?
- Hard disk!
- Ce e verde, rotund si urca pe perete?
- Un castravete tupeist!
- Ce e rosu cu verde si se misca cu 50km/h?
- O broasca, intr-un mixer!
- Ai vazut, vreodata, un elefant, zburand?
- Nu? Ai vazut ce repede zboara?!
- Care e diferenta intre o fata de 18 ani si o gaina de 1 an?
- 17 ani!
- Care este diferenta dintre o buburuza si Steaua Bucuresti?
- Buburuza are mai multe puncte!
Eminescu:
Pe langa plopii fara sot, adesea am trecut
Puteam sa trec si printre ei, da’ nu mi-a dat prin gand…
Cica merge odata Laurentiu (3SE), la un hotel, in Ploiesti.
Merge si zice catre receptioner:
- As dori o camera.
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie.
Iar pleaca, iar se intoarce , aceeasi discutie cu receptionerul.
Nervos, iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute:
- Auzi, domnule, daca ar veni Michael J., ati avea camera pentru el?
- Da, desigur.
- Atunci dati-mi mie camera lui, ca el nu vine !
Intrebare: – Cum il enerveaza sotia pe Steve Wonder?
Raspuns: – Ii muta mobila prin casa.
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 627 de victime.
Intrebare: – De ce merg pe strada trei politai si un caine?
Raspuns: – Sa aiba 12 clase si o limba straina.
Intrebare: – De ce se rupe o banca, cand se aseaza un politist, pe ea?
Raspuns: – Cel mai destept cedeaza!
Un politist opreste un participant la trafic, pentru depasirea vitezei.
Politistul: – Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda! De-aia te-am si asteptat toata ziua!
Soferul: – Pai, am venit cat de repede am putut!
Seful de sectie ii strange pe gabori, la un loc.
Seful: – Bai, maine sa veniti imbracati frumos, ca mergem la “Nunta lui Figaro”!
A doua zi, vin politistii toti, imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie, se ia cu mainile de cap.
Seful: – Ma, idiotilor! Nu mergem la nunta, propriu-zis! “Nunta lui Figaro” este o opera, maaa! Teatru, opereta, intelegeti?!
Gaborii: – Si ce te superi asa, sefu’? Dumneata, cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele, noi am zis ceva?
Vine un politist, la un copil.
Politistul: – Daca stii cati covrigi am la spate, ti-i dau pe amandoi!
2 tipi la inchisoare
intreaba unu pe celalalt cati ani ti-au dat?
20
de ce?
am spart un geam
doar pentru atat… unde lucrai ?
pe submarin
superman era la o bere la etajul 30 intra un civil si il intreaba
domnu ce beti acolo bere magica
pai de ce e asa magica
pai te ajuta sa zbori
civilu nu a crezut
si superman ia zis ca sare si face 3 ture in juru cladiri
sare el face 3 ture si se intoarce
civilu bea si el sare si el buf! sa lipit de asfalt
chelnerul: hai ma superman astia sunt glume ma:|
un liliac se ducea sa prada cel mai bun sange al printului se intoarce el cu botu plin de sange si se lauda a 2a seara sangele reginei se intoarce el cu botu plin de sange a 3a seara cand se intalneste cu baieti ei intreaba pe cn ai mai pradat ma ca ejti plin de sange:|
vedeti stalpu ala?
da ce e cu el
ei bine eu nu l-am vazut
se duce intr-o zii Bula la scoala cu pasarica si intreaba profesoara
Bula ce e cu pasarica asta aici
Doamna am luato sa nu o omoare tata ca ia zis lu mama ca , cand plec eu la scoala rupe pasarica in ea
ntrebare: – Ce e albastru si merge pe sub pamant?
Raspuns: – O rama in trening.
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Barrack Obama, Nicolas Sarkozy si Traian Basescu calatoreau impreuna in acelasi avion. Avionul se prabuseste pe o insula pustie si singurii supravietuitori sunt cei 3 presedinti.Dupa o zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Sarkozy:
-Pentru tara si popor eu imi tai o mana! si au mancat toti…
A doua zi nu au gasit nimic de mancare si atunci zise Obama:
-Pentru tara si popor eu imi tai un picior! si au mancat toti…
A treia zi negasind nimic de mancare vine Basescu si zice:
-Pentru tara si popor astazi tinem post!
La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o
vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in
soapta:
- Woong sing hoo!
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente
tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”
Avea un om un porc si se duce cu el in târg sa il vanda.Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump
Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului?
-Coji te cartoafe, lături, mămăligă si resturi…
-Amenda 20 de milioane.Asta nu e mâncare sanatoasa!
A 2a zi acceasi poveste:
Vine unu’ si zice:
-Omule, cu cât dai porcu ista ?
-20 de milioane
-Prea scump
Pleaca omul…suna la opc si il raporteaza pe om. Vine opc-ul si intreaba vanzatorul:
-Ce ii dai de mancare porcului?
Omul se invata-se minte si zice:
-Pai…ce sa ii dau: Pizza, Hamburgeri, cola, CheesBurgeri…
-Amenda 20 de milioane…Vrei sa ingrasi porcul dandu-i mancare nesanatoasa!
A 3a zi vine unul si intreaba:
-Cu cat dai porcu asta?
-50 de milioane!
-Prea scump…
Suna omul la OPC si vin aia si il interogheaza pe vânzator:
-Cu cat dai porcul?
-50 de milioane
-Si ce ii dai de mâncare de e asa scump?
-Eu nu ii dau nimic de mâncare… ii dau 100 de mii si isi ia el ce vrea
Un roman s-a dus intr-un bar si zice:
-Sa-mi dea cineva 50 de dolari daca cainele meu vorbeste!
Si se ofera unul.Si zice:
-Mai caine,daca tu vorbesti,cum se numeste chestia aia pe care o pui pe cal?
Cainele raspunde:-Ham!
Omul:-Vezi ca dulaul nu vorbeste!
Cainele:-Pai cei vrea sa zic?Lesa?
Un chinez, un roman si un englez au mers la marele canion sa vada cat de mare e ecoul.
Romanul zice:TE IUBESC.
Ecoul:TE IUBESC.
Englezul zice:I LOVE YOU
ecoul:I LOVE YOU.
Chinezul zice:HAMBURBANG
ecoul:CE AI ZIS MA?
Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o
voce bubuitoare : “Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi
acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!” Se opreste bikerul si spune : “Fa-mi
un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.” Dumnezeu:
“Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te
putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie
spirituala!” Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: “Doamne, as vrea
sa inteleg femeile. Vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.”.. .Dupa
o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: ” Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi.
O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale…
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.
-Sora, mi-e frica.Sunt pentru prima data pe masa de operatie.
-Nu aveti de ce.Si medicul opereaza tot pentru prima data !
Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
- Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu… raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati…
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…
Avocatul: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martorul: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum, daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta practicand avocatura cine stie pe unde…
De ce in Albania cand te uiti la stiri prezentatorul zice: “Buna dimineata domnule presedinte”?
- Pentru ca numai el are televizor.
- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.
Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: – Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
Stăteau o şopârlă şi o koala într-un copac… şi fumau marijuana… La un moment dat i se face sete şopârlei şi se duce la un râu să bea apă.În râu era un crocodil, şi zice crocodilul la şopârlă:
- Ce-i cu tine mă, ce eşti aşa de ameţită? Şi şopârla îi zice:
- Io si cu koala stăm şi fumăm marijuana. Se supără crocodilul şi se duce la copac, să o certe pe koala. Într-un final, ajunge crocodilul la copac, se uită sus la koala, la care koala se uita la el uimită şi zice: – CÂTĂ APĂ AI BĂUT, FĂ???
Se duce iepurasul la bar si spune:
-Un metru de tuica!
Barmanul:
- N-am cum domne…”un metru de tuica”?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort.
A 2 zi:
- Un m de tuica!
Barmanul nou:
- Cum?Adica?
Iepurasul:
- Poc,poc,buf!Mort si-asta.
A 3 zi:
-Un m de tuica!
Barmanul i-a intins pe tejghea un m de tuica.
Iepurasul:
-Mersi ,acum ,impacheteaza-l!
Vand magar turbo diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tractiune 4×4, sistem alimentar, apa, paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte Pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da’ mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice “Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!”. Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: “Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?”
Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Cheama-l, te rog, la telefon…
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu…
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele…
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
- Ba da
Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice “Ba Ioane da esti chiar asa…” Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice “Ba Ioane…ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca”
Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru? – intreaba politistul.
- Alb.
- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin… La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Da’ din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut… Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Da’ de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul…
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie…
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – din greseala – am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata
Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat!!!
Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?
Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: – Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: – Tttuuu essssti… Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe… si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. – Cine e, ba, regele animalelor, ha??? – Tu esti, Leule, tu esti… Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: – Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: – Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta e !!
Intrebare: Sa te mariti sau sa-ti cumpari un caine?
Raspuns: Cumpara un caine! Iata 16 motive:
1. Cainele nu are niciodata probleme in a-si exprima afectiunea in public.
2. Cainelui ii e dor de tine cand esti plecata.
3. Cainele se simte vinovat cand face ceva rau.
4. Cainele recunoaste cand e gelos.
5. Cainele nu se simte amenintat de inteligenta ta.
6. Cainele poate fi dresat.
7. Cainele se poarta frumos cu copiii.
8. Cainele care arata foarte bine nu stie ca el arata foarte bine.
9. Cainele intelege ce insemna cuvantul “NU”
10. Cainele intelege ca nu-si poate chema chiar toti prietenii acasa.
11. Cainele nu e pretentios la mancare.
12. Cainele nu are tentatia de a te schimba cu o stapana mai tanara.
13. Cainele nu se supara pentru ca tu iei toate hotararile.
14. Cainele nu se simte amenintat daca tu castigi mai mult decat el.
15. Cainele nu te saruta niciodata din motive ascunse.
16. Cainele se poarta frumos cu rudele tale.
Intr-un magazin intra un negru cu un pagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos e! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.
Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria “Atentie caine rau”. Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba:
- Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!
Iepurasul se duce la cofetarie:
- Aveti suc de morcovi?
- Nu! -zice vanzatoarea.
A doua zi din nou:
- Aveti suc de morcovi?
- Nu, nu avem suc de morcovi! – raspunde vanzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rand, terorizand-o pe saraca vanzatoare cu intrebarea:
- Aveti suc de morcovi?
Pana la urma intr-o zi cand vine iepurasul:
- Aveti suc de morcovi?
- Da! Avem suc de morcovi! – raspunde vanzatoarea exasperata.
- Bleaah!…
Cica mergea iepurasu’ prin padure…. Si spunea:
- Maaaa, da mare smecher sunt….mama ce tare sunt….
Vine ursu si spune:
- Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepurasu’:
- Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am…
- Ba, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
- Ia uita-te aici ce de fibra… sunt cel mai tare, nu gluma!
- Tu nu esti in toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea… Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si…
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am…Dar sunt ussoooorrrrr….
Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul. Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era “cel mai tare in parcare”. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu’…
- Tigare ai ?!
- N-am…sefu’…
- Pai de ce n-ai ma !? …Zdup, poc, buf,…
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
-…n-am sefu’…
- De ce n-ai ma chibrite?!…Poc, poc, zdup, buf,…
In ziua urmatoare, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am sefule!
- Chibrit?
- Da sa traiti!
- Daaa…bricheta ai?!
-….n-am sefuleee…
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai …De ce n-ai ma, nenorocitule?!…Poc,…
A patra zi…
- Ursule, tigari ai?
- Am!
- Da’ foc ai?
- Poftiti sefu’!… (ii intinde cutia cu chibrituri)
- De la bricheta?!…
- Da, sa traiti!
-….Mda…(uitandu-se putin chioras …) mmm…..Mai ursule, de ce n-ai basca?…..
Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intalneste cu vulpea.
- Buna, ce mai faci iepurasule?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intalneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt intr-o forma grozava, daca ma intalnesc cu ursul ii dau cateva labe de-l nenorocesc, praf il fac!
- Uluitor.
Mai merge cat mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii…
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
-De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plangi ?
-Nu am vazut faza !
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam? – Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.
Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?…
- Da .. TREI …. una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?….
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.
Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
De recitat solemn la inceperea zilei de munca:
Iubesc biroul meu fara lumina!
Ma simt in el ca vulpea-n vizuina!
Iubesc mobila gri, plina de praf,
Dulapuri burdusite, hartii vraf.
Concediul nu-l iubesc defel!
Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sa dorm!
Nu vreau sa am odihna!
De nu muncesc, deloc eu nu am tihna!
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata-n viata n-am iubit!
Iubesc computerul fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi.
Iubesc, va spun acu din nou,
Sa stau o viat� la birou!
Imi place munca!
As munci Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu!
Nu vreau stima!
Mi-ajunge critica drept prima!
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????… Se fura patru oua ….
)
Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano?
Lobont:
-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica
BREAKING NEWS !!!! : Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda
Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
“Hapciu!”
Baietelul: “Nolocel!”
Mama fetitei surprinsa: “Vai doamna ce copil manierat aveti.”
Peste un timp, fetita iarasi: “Hapciu!”
Baietelul: “Noloc!”
Mama fetitei: “Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat…”
Trece ce mai trece, fetita: “Hapciu!”
Baietelul: “Ai lacit, culva mica!”
Seara tarziu vine baiatul suparat de la o intalnire si se aseaza pe scaun langa taicasu cu ochiul vanat:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu, “Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai”?
- Aaa, asa era, eu i-am spus: “Ai o fata de imi sta ceasul”
Pe ultimu’ am vrut si eu sa il pun!:))
am fost mai rapid de mana:))=))
Un preot catolic si un rabin
Un preot catolic se intalneste cu un rabin evreu la o masa incarcata cu bunatati. Preotul: “Spune-mi, cand ai de gand sa te lasi de reguli si legi, si sa gusti din sunca asta de porc delicioasa?” Rabinul: “La nunta ta!”
Rugaciunea si raspunsul
Un om se ruga lui Dumnezeu.
El a spus: “Doamne !?”
Dumnezeu a raspuns: “Da”
“Pot sa-ti pun o intrebare ?”
“Sigur.”
“Doamne, ce este un milion de ani pentru tine ?”
“Un milion de ani pentru mine este ca o secunda.”
“Hmmm”,”Doamne, ce este un milion de dolari pentru tine ?”
“Un milion de dolari este ca un penny.”
“Doamne, poti sa-mi dai un penny ?”
“Bineinteles, ..doar o secunda.”
Ion vine la Istvan cu furca !!!
-Te omor, ba !
-Stai mai Ioane , ce ti-am facut ???
-Ba , voi la-ti omorat pe Mihai Viteazul!
-Ba Ioane , asta a fost acum 500 ani .
-Da , ba , da’ eu azi am aflat !!!!
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…
I: Care e diferenta dintre soc si placere?
R: Placerea e pe moment, socul vine dupa 9 luni.
- Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.
1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.
Cele 7 “minuni” din Caracal:
1) s-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2) a luat foc sediul pompierilor
3) s-a furat usa politiei
4) brutaria e construita pe strada Foamea
5) cimitirul e pe strada Reinvierea
6)exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2
a saptea nu o zic va las in suspans:))>:)
Care-i cel mai lung autoturism din lume ?
* Trabantul , are 3 m lungime si 4 m fumul .
Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ?
* Isi dubleaza valoarea .
Cand atinge Trabantul viteza maxima ?
* In cadere libera ; in cazul in care nu penduleaza ca o frunza
O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu… aia e autostrada, A de la autostrada… si 19 de la numarul autostrazii.
- A… gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta… de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320…
Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, – spune directorul, – un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Da, cand dau pe langa
Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea:
- Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina… ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!!
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice:
- Mie.
- Si ce scrie in ea?
- Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune:
- A venit toamna!!!!
Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou:
- A venit toamna!!!!!
Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor:
- Noi suntem conifere!!!!!
Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…
La spitalul de nebuni:
- Doctore, a venit vremea sa ma externati. Sunt perfect normal! Mi-au spus vocile…
-Domnule doctor,cum sa’l externam pe bolnavul din rezerva nr.3?Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte…
-Da,dar a venit azi-dimineata si mi’a prezentat scrisoare prin care abdica la tron!
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si intreaba iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva se numeste schizofrenie?
Se întâlnesc doi cerbi, unul cu multe coarne şi celălalt cu multe coaste şi se salută: – Salut Cornele! – Salut Costele!
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: “Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!”
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente ‘in vivo’ a fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.
**** Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
:O soc ! =)))
254de bancuri :O:O
sebiiiiii =)) se stieeeeeee..b-)
(Viki)
logic ca SE STIEEEEEE…..=))
La instrucţia de front, plutonierul ordonă:
- Pluton, alinierea în front cîte unul, pentru verificarea bocancilor ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stîng, la care plutonierul, văzînd şi un bocanc stîng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amîndouă picioarele?
În tramvai, Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior. Aceasta, indignată, zice:
- Animalule!
La care badea zice:
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă…
Gheorghe îşi înmormîntează soacra. Vine omul acasă şi, cînd să deschidă poarta, îi pică o ţiglă în cap, la care Gheorghe, contrariat, zice:
- Deja ai ajuns?
Doi evrei au magazinele alimentare unul lîngă celălalt.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
Contradicţiile comunismului:
Cu toate că în comunism se munceşte ineficient, totuşi treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, totuşi în magazine nu găseşti nimic.
Cu toate că în magazine nu găseşti nimic, totuşi omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, totuşi el este nemulţumit.
Cu toate că omul este nemulţumit, totuşi el aplaudă.
Iliescu intră împreună cu nevasta într-un restaurant din Londra şi comandă un cotlet. Chelnerul îl întreabă:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebună?Iliescu răspunde:
- Vaca nebună să comande ce vrea.
Ce face românul cînd nu are bani? Schimbă 100 $.
În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată…
De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!
De ieri, s-au pus în vînzare în România prezervative cu gust… de brînză…
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc…
Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga. Cel sarac: Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare. Cel bogat: Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea. Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac: Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer: -Al dracului de greu camionul asta! Ce transporti in el? -20 de soldati!
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant: – Ce spui? Esti speriat? La care reprezentantul: – Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate… La care tiganul: – Stai sa vezi cand bag “R” de la Racheta.
Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, toti se prefac ca scriu de zor.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand profesorul bate in catedra, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta si se uita pe fereastra – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce la catedra, acestia continua sa copieze. Cand un student bate in banca, profesorul se duce la fereastra.
Un pitic in autobuz. In fatza lui o tipa mishto. Piticul intreaba: – Va dati jos? Tipa: – Da. Piticul: – Cu ce? Ca miroase tare frumos
La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria. Incepe ungurul: Eu i-am pus lu’ maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi. Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***. La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva? Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.
Vine o doamnă la ginecolog, se asează pe scaunul acela, îsi desface picioarele si le pune pe stativul ăla. Doctorul se uită la ea si-i spune: -Mai sus… Doamna ridică picioarele mai sus Doctorul iarăsi: -Mai sus… D-na ridică încă mai sus picioarele. Doctorul: -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!
Doctorul catre proaspatul amputat: – Domnule am pt. dv. o stire buna si una rea. – Care-i aia rea? – Ti-am amputat piciorul sanatos… – …si aia buna? – Piciorul bolnav se vindeca!
Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.
Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc…
La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma cac!
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal… Pleacă tipa liniştită.
A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
-A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si aude:
- Guitz, Guitz, Guitz!
-Aaaaaaaa, un purcelus…..e bine!
Da un picior in al doilea sac si aude:
- Muuuuuu, muuu!
- A, un vitelus….e bine!
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si tot nimic.
Vede ca nu se aude nimic, ia o lopata si incepe sa dea in sac.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau de tot:
- Tampitule!! daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi.
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo
Un arab la aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast
Intr-o noapte trei prieteni s-au intors din germania si s-au cazat intr-un hotel .dimineata primul a zis ;nu am putut sa dorm toata noaptea de muste ,al doilea a zis ; nu am putut sa dorm toata noaptea de muste . vine si al treilea si cei doi il intreaba cum a dormit .el a zis; foarte bine .pai nu te-au deranjat mustele . nu. pai de ce .pai am omorat una si s-au dus toate la inmormantare
Un gammer moare intr-o zi acesta ajungand in iad..
La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe D-zeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
Ce ti-am trimis?!
Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti draci ! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una:
-Unde e iesirea spre levelul urmator?
Cica era un copil dintr-o familie de unguri….si intr-o zi s-a dus la furat la un popa roman….si l-a prins popa. Copilul speriat il implora pe popa sa nu ii faca nimic si accepta ca popa sa ii faca botezul din nou si sa devina roman…. Copilul suparat s-a dus la parinti acasa si incepe sa se planga si sa ii spuna lui tacs-o ce a patit… Tacs-o cand a auzit ce a patit a inceput sa il bata….vina masa…aude ce a patit…il bate si ea…vine soru-sa …aude si ea…si incepe sa il bata….
…Dupa ce a luat bataie de la toti….copilul se gandeste sa plece……zicand in gandul lui…”Hai ma ca trebuie sa fug…ca de doua ore sunt roman..si ia uite ce ai dracu sunt ungurii astia…..”!
Un copilas se trezeste dimineata si grabit sa nu intarzie la scoala fuge la baie, deschide usa si speriat face un pas inapoi.
In usa un mascul vanjos, 2 m inaltime, 1,5 latime, cu un prosop infasurat la brau….
Copilasul asa speriat si mirat isi ia totusi inima-n dinti si intreaba :
- Tu,tu… tu esti noul baby sitter?
- Nu, eu sunt noul mother f***er.
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza noastra…dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !?!
- Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul..
Calcul pentru marire de salariu:
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai… Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui:
Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Client: “Da, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Client: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Client: “Da, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Client: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Client: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Client: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Client: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Client: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Client: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Client: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Client: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Client: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Client: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Client: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Client: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Client: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Client: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Client: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Client: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Client: “Pentru ca e pana de curent”
Operator: “Pana……… pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??”
Client: “Da, le tin in dulap”
Operator: “Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat”
Client: “Chiar? Este chiar atat de grav?”
Operator: “Da, ma tem ca da”
Client: “Bine, atunci. Ce sa le spun??”
Operator: “Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!”
Era o data un roman un german si un chinez s-au dus sa inchirieze o camera romanul intreba
-aveti camere de inchiriat? avem dar e doar una cu fantoma nue nici o problema in prima noapte chinezul a dormint acolo si aude te jupoi te jupoi sare pe geam dupa aceia germanul a dormit in camera si aude iti rup capul iti rup capul sare pe geam apoi in urmatoarea noapte aude te mananc te mananc el a deschis becul si era o maimuta pe geam cu o banana in mana (a spus ca il jupoaie pentru ca dadea coarja jos la banana) (germanului ia spus ca ii rupe capul pentru ii rupe ala negru la banana) (romanului ia spus ca il mananca pentru manca banana)
Cum să faci o manea de succes în 10 paşi simpli:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele – cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sînt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe – conjugare şi acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greşeli de tipul “la toţi”, “lu’ copilu’ meu” şi din seria “casă” – “aş vrea ca să te regăsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativă-n portofel”);
h. cuvinte străine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare,sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videoclip
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu’.
Stii unde merg vacile in luna de miere?la muuuunte
Bula trebuia sa invete alfabetul si nu la stiut si ii zice doamna invatatoare -bula zi alfabetul il calca unu pe picior aaaaa cum face oaia beeeeee a murit mata ?ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
Maria si Ion nu se intelegeau prea bine in ultima vreme.
-Ioane,zi-mi o vorba calda…
-Arde-te-ar focul !
Un baiat o intreaba pe maicasa : – Mama, imi iei o palarie ? Te roooooog! -Nu! -Da’ te roooog! – Daca nu taci iti rup capu’! -Da,sigur,numai ca sa nu-mi iei palarie!
Dumnezeu a vrut sa trimita Apocalipsa pe pamant iar Iisus a vrut sai demonstreze ca oameni de pe pamant sunt buni sa dus el in Sahara si a vazut un om si ia spus :
-ba omule ajutama si pe mine cu o cana cu apa dar omul ia zis:
ba eu nu am pentru mine si vrei sati dau tie? pleaca ma de aici
a mers Iisus mai departe si a ajuns la polul nord si tot asa a gasit un om care pescuia si ia zis:
-da ba si mie peste ca mie foame
-du-te ba de aici eu am 3 copii acasa de crescut si vrei sati dau tie peste
Iisus a plecat mort de foame si de sete si a lesinat si la gasit un rrom si ia dat mancare si de bautura si ia facut o tigare cu droguri si la intrebat:
-tea luat ma?(adica daca la luat drogurile)
-nu
ii face una si mai mare
-tea luat ma?
-nu
ii face una si mai mare
-tea luat ma?
-nu
da’ Iisus:
-ba sa sti ca eu sunt Iisus
si tiganu:
-aaaaaaaaaaaaa tea luat nebune.
Un cioban este cu oile pe munte. El vrea sa se duca sa-si faca nevoile si cand s-a intors n-a mai gasit oile.El s-a dus in oras la un hotel si s-a dus intr-o camera din hotel acolo erau 2 indragostiti si baiatul ii spune: iubito in ochi tai vad paradisul.Dar ciobanul de acolo : oile mele nu le vezi?
Un om mergea pe strada si a auzit o voce care-i zicea sa se fereasca ca o sa-l loveasca o masina.omul se fereste,masina trece. Aude din nou aceeasi voce spunandu-i sa se fereasca ca o sa-i cada ceva in cap.Omul se fereste,acel lucru cade.Inca o data acEeasi voce care-i zice ca o sa-l lovesca un tren(era pe o cale ferata).Omul se fereste,trenul trece.Omul intreaba:
-Cine esti tu de esti asa de bun cu mine?
-Sunt ingerul tau pazitor,pune mana dupa ceafa!
Omul zareste acea mica creatura transparenta si o intraba:
-Tu ai spus toate acele lucruri?
-Da!
(Pleosc)-Pai unde ai fost cand m-am insurat?!
2 politisti stau in fata unei usi pe use scrie trage si se impusca unul pe celalalt
Doi lupi pun la cale sa fure oi.Din pacate ii aude ciocanitoarea si ii paraste ciobanului.
A doua zi lupii vin la furat . Ciobanul se ascunde intr-un tufis cu o bata in mana.
Baga capul primul lup iar ciobanul ii da una tare peste bot.
El scoate repede capul cu mana la bot si ii zice celuilalt:
-Ba intra tu ca pe mine ma bufneste rasul
Doi francezi nu stiau limba romana. Merg ei pe strada si vad doi copii care spuneau:
- Noi doi amandoi.
Cum mergeau ei au vazut un om care scutura covoare si spunea:
- Un doi zdup de copac.
Mergand pe strata a vazut un om care spunea:
- Pentru o lingurita de fasole
Si cum mergeau ei asa au vazut pe o strada un om care primea bani si spunea:
- Mai mult.
Si au mers la un meci, iar o echipa au dat gol si toti strigau:
- Yes.
Ei au tinut minte tot.
La meci era o baba moarta sub banca. Cheama ei politia. Vine politia si ai intreaba pe frangezi:
- Cine a omorat-o pe baba?
Frangezii spun:
- Noi doi amandoi.
Intreaba politia:
- Cum ati omorat-o pe baba?
Francezii spun:
- Un doi zdup de copac.
Intreaba politia:
- Pentru ce ati omorat-o?
Francezii spun:
- Pentru o lingura de fasole.
Spune politia:
- Va dau 2 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Mai mult.
Spune politia:
- Va dau 9 ani de inchisoare.
Francezii spun:
- Yes!
Gigel se dadea pe bicicleta:
-Mama,mama,uite cum ma dau fara picioare!
-Ai grija ,Gigele sa nu te lovesti!
-Mama,mama uite cum ma dau fara maini!
-Ai grija,Gigele!
Se aude o cazatura:
-Mama,mama uite cum ma dau fara dinti!
Iepurele striga in fata prapastiei:calutule,calutule.Vine ursu afara din pestera:Ce tot strigi taci din gura lasama sa dorm.A doua oara la fel.A treia data iepurele striga:calutule,calutule.Se duce ursu si se uita in prapastie,iepurele il inpinge si striga:ursuletule,ursuletule!
-Bula,sa-l aduci pe fratiorul tau de la gradinita.
-Bine,mama.
-Daca s-a udat,sa-l schimbi.
-Bine,mama.
…
-Mai Bula,asta nu-i copilu nostru.
-Pai n-ai zis tu daca-i ud sa-l schimb?
Un naturalist amator studiaza un purice.Il aseaza pe o foaie de hartie si striga: -Sari! Puricele sare.Naturalistul ii taie picioarele,in pune iar pe hartie si striga: -Sari! Puricele nu mai sare!ha ha …..de ce oare? Naturistul noteaza: “Dupa ce i se taie picioarele,puricele nu mai aude”
La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis!
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da’ inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : “Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!